Weitere Tatsachen

Einmal verpasste Chuck Norris jemandem einen Karatetritt, und zwar so hart, dass sein Fuß die Lichtschranke durchbrach, durch die Zeit zurückraste und Amelia Earhart umbrachte, als sie über dem Pazifischen Ozean flog.
Kornkreise sind Chuck Norris' Art, der Welt zu sagen, dass sich das Getreide gefälligst hinlegen soll, verdammt noch mal.
Chuck Norris ist zehn Fuß hoch, wiegt zwo Tonnen, atmet Feuer, könnte einen Hammer verspeisen und einem Treffer von einer Schrotflinte standhalten..
Die Chinesische Mauer war ursprünglich dafür gedacht, Chuck Norris außen vor zu halten. Sie hat kläglich versagt.
Entgegen der allgemeinen Annahme ist Chuck Norris und nicht etwa die nordaustralische Schachtelqualle die giftigste Kreatur auf der Welt. Innerhalb von 3 Minuten nach einem Biss zeigt der Mensch diese Symptome: Fieber, Verschwommene Wahrnehmung der Umwelt, Ausbruch von Bartwuchs, spontane Hosen-Beengung, und das Gefühl, wiederholt eine (geschlossene) Windschutzscheibe durchquert zu haben.
Die meisten Menschen haben 23 Chromosomenpaare. Chuck Norris hat 72. Und sie sind alle giftig.
Wenn Sie Chuck Norris fragen, wie spät es ist, sagt er immer: noch zwei Sekunden. Nachdem Sie fragen, noch zwei Sekunden bis was, tritt er Ihnen in die Fresse.
Chuck Norris fährt einen Eiswagen, den er mit menschlichen Schädeln schmückt.
Für seine Steuererklärung schickt Chuck Norris leere Formulare und fügt ein Foto von sich in der Angriffshocke bei. Chuck Norris musste noch nie Steuern zahlen.
Der schnellste Weg zum Herzen eines Menschen ist Chuck Norris' Faust.
Chuck Norris erfand das Geheimrezept von Kentucky Fried Chicken, mit elf Kräutern und Gewürzen. Aber niemand erwähnt je die zwölfte Zutat: Furcht.
Chuck Norris gewinnt das Spiel „Vier gewinnt“ in drei Zügen.
Die Evolutionstheorie ist falsch. Die existierenden Arten sind die, die Chuck Norris leben gelassen hat.
Chuck Norris aß einmal 72 Steaks in einer Stunde. Er verbrachte die ersten 45 Minuten davon damit, die Kellnerin zu vögeln.
Was ging allen Opfern von Chuck Norris kurz vor Ihrem Tod durch den Kopf? Chuck Norris' Schuh.
Chuck Norris ist der einzige Mensch, der in einem Tennis-Match eine Ziegelmauer bezwingt.
Polizeicode für jemanden, der Chuck Norris angreift: 45-11 – Selbstmord.
Chuck Norris macht die Butter ohne Butterfass. Ein Karatetritt gegen die Kuh, und die Butter kommt freiwillig raus.
Chuck Norris wäscht seine Klamotten nicht. Er weidet sie aus.
Das Rollstuhl-Zeichen auf dem Parkplatz bedeutet nicht, dass der Platz für Behinderte reserviert ist. Es bedeutet, der Platz gehört Chuck Norris, und wenn Sie ihn benutzen, fahren Sie hinterher Rollstuhl.
Chuck Norris wird 2009 die staatliche Unabhängigkeit erreichen. Sein Staatswappen wird die Magnolie sein.
Jemand hat mal ein Video gedreht, als Chuck Norris gerade stinksauer war. Das Video heißt „Walker: Texas-Kettensägen-Massaker“.
Wenn Sie im Scrabble die Zeichenfolge „Chuck Norris“ ablegen können, gewinnen Sie. Immer.
Chuck Norris erschien im Videospiel „Street Fighter II“, wurde aber von Betatestern wieder entfernt, weil er bei jedem Tastendruck seinen Karatetritt abzog. Als er zu dieser „Störung“ befragt wurde, antwortete er, „keine Störung“.
Wenn Sie mich einmal austricksen: Schande über Sie! Wenn Sie Chuck Norris einmal austricksen: haut er Sie kaputt!
Die Anfangsszene von „Soldat Ryan“ ist lose angelehnt an ein Völkerballspiel (Stufe 2), bei dem Chuck Norris einmal mitgemacht hat.
Chuck Norris holte einmal mit seinem Finger eine deutsche Kampfmaschine vom Himmel, indem er „Peng!“ rief.
Chuck norris wettete einmal mit der NASA, dass er den Wiedereintritt in die Atmosphäre ohne Schutzanzug überlebt. Am 19. Juli 1999 trat ein nackter Chuck Norris in die Erdatmosphäre ein, zog seine Schleife über 14 Staaten und erreichte eine Temperatur von 3000 Grad. Die NASA (peinlich berührt) verkündete, es hätte sich um einen Meteor gehandelt, und schuldet ihm heute noch ein Bier.
Chuck Norris kennt zwei Gangarten: Gehen und Töten.
Irgend jemand hat Chuck Norris mal versucht beizubringen, dass Karatetritte nicht die beste Art des Tretens sind. Dies verzeichneten Historikern als den schlimmsten Fehler, der je begangen wurde.
Entgegen der allgemeinen Annahme is Amerika keine Demokratie, sondern eine Chucktatur.
„Teenage Mutant Ninja Turtles“ basiert auf einer wahren Geschichte: Chuck Norris verschluckte einmal eine Schildkröte am Stück, und als er sie wieder ausschiss, war sie sechs Fuß hoch und hatte Karate gelernt.
Chuck Norris hat nicht einen Schwanz wie ein Pferd – ein Pferd hat einen Schwanz wie Chuck Norris.
Schneller als eine beschleunigende Kugel ... stärker als eine Lok ... fähig, alle Gebäude am Stück zu überspringen: einige von Chuck Norris' Aufwärm-Übungen.
Chuck Norris ist der einzige Mensch, der das Heisenbergsche Unschärfe-Prinzip verkörpert – Sie wissen nie gleichzeitig, wo genau er gerade ist und wie schnell er Ihnen einen Tritt in die Fresse verpasst.
In der Bibel hat Jesus Wasser in Wein verwandelt. Aber dann hat Chuck Norris diesen Wein in Bier verwandelt.
Chuck Norris kann Sie so doll treffen, dass Ihre DNA sich ändert. Jahrzehnte später werden sich Ihre Nachkommen gelegentlich an den Kopf greifen und rufen: Was zum Teufel war das gerade?
Das Rad der Zeit hält niemand auf. Außer der betreffende ist Chuck Norris.
Chuck Norris entwickelte eine neue Relativitätstheorie, die parallele Universen beschrieb, innerhalb derer Chuck Norris noch härter drauf ist als in diesem. – Als diese Theorie von Albert Einstein aufgegriffen und veröffentlicht wurde, verpasste ihm Chuck Norris einen Tritt in die Fresse. – Heute kennen wir Albert Einstein als Stephen Hawking.
Chuck Norris duscht nicht, er nimmt gelegentlich ein Blutbad.
Die Einheit „Chuck Norris“ wurde im Spiel „Civilization 4“ nicht verwendet, weil ein einzelner Chuck Norris alleine in nur einer Runde alle anderen Nationen besiegen konnte.
In einem durchschnittlichen Wohnzimmer gibt es 1.242 Gegenstände, mit denen Chuck Norris Sie umbringen könnte. Einschließlich des Wohnzimmers selbst.

(Ursprung – 03.12.2008)

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